看到现在的各种程序员标题党，我想问问你们还好吗？
伪程序员：上几天培训班做几个个人网站或外包项目突然觉得程序员这个职业“高大上”上了，言必称“程序员应该怎么怎么地”，我觉得一个“伪”字形容在恰当不过了。如果你真的喜爱程序员这个职业，那你就该沉下心来好好学习，天天向上。上培训班又咋了，做外包项目又咋了，你的能力真的牛那才是最重要的。
锤子党：一个程序员解决问题的方式大部分是坐在电脑屏幕前，抽着烟，或者喝着咖啡，敲着键盘...，大部分情况下这没有问题，但是一些其他的生活问题，比如去邻居家敲个门通知邻居wifi被盗这样几分钟的事需要用键盘花几天解决（最后还不成功上论坛求助）就有点匪夷所思了。
走火入魔：这类小伙伴其实应该好好放松下了，吃饭走路睡觉脑子里代码还在满天飞，不写代码就浑身不自在，强迫症上瘾，当与人交流时，问题就来了，时而表现的像个伪程序员，时而表现的像个锤子党。
语文是体育（生物、化学，数学等）老师教的程序员：《当我们实习时，我们在做些什么？》我知道这是“知乎体”，其实我更想说的是这是“纸糊体”，因为写这种标题的就是满脑子浆糊。还能不能好好说话了。“我们实习时在做什么？”，就这么说不更好吗？用语简洁流畅，阅读聆听的人思维也不用更多跳跃转折，交流更顺畅。 当然，并不是所有的“XX体”都很烂，而是很多山寨的太烂，东施效颦。也不得不说汉语言之深奥，想起中学时每天例行逃课看“不正经书”的小伙伴，还真是不后悔。
迷失的羔羊：我承认自己也曾经迷失在羊群里，这也让我更加体会到独立思考的重要性。而且更重要的体会是当我看到一个人看起来个性独特，经常说不的时候，要注意他说不的理由到底是是自己独立思考得来还是从别人牙缝里捡的。这对看清一个人很有用。
星座派：我曾经也对“星座说”的那些描述感兴趣，但是我现在确信“星座说”是一种慢性精神毒品，越是相信的人，中毒会越严重。“对号入座强迫症”就是“星座说毒”的典型症状。如果这世界上相信“星座说”的人越多，也一定程度上导致它看起来很准。但是对于不相信的人，它仅仅是娱乐而已。这毒品的害处，看起来比鸦片什么的差了，但是说大了，它真的会毁灭一个民族的创造力。
对程序员来说，常常有些让我们困惑的问题，比如说不少程序员会有个问题：到底怎样才算是nb的程序员，这也是曾经困扰我的问题，我甚至以为这辈子的职业生涯都搭上了，但是现在我有了一个新的理解，只要离开那台电脑，我就不是程序员，我可以是个厨子，我可以是个农民，而且我有7，8成的把握成为程序员中最nb的厨子和农民，这么多nb的头衔足够了。就算我在那台电脑边，我也可以决定自己不做程序员。其实我就是想忘记自己是个程序员，学会过普通的生活。
每每仰望天空无边的雾霾，总是莫名的压抑；每每看完那些精彩的科幻故事，总是引发无限畅想；我也时常会思索那个神一样的问题：我从哪里来，我要到那里去？我想一些程序员走火入魔的时候，应该会问：程序员从哪里来，程序员要到哪里去。或者还要问一个程序员界经典的重要问题：谁才是程序员的真正祖先，有没有耶稣圣经式的遗产，当然不是《人月神话》之类。
最后讲个故事收尾吧：
某天麦克和他新交的女朋友莎莎来拜访杰克，麦克说没吃早餐，杰克就打算用面条来招待他。
杰克：麦克，没有java牌子面条了，我已经就改吃python面条了。
麦克：没问题，我刚改吃ruby面条了，我想动态型面条口味都差不多吧，记住别放php牌子的酱油。
莎莎：为什么？
杰克：php牌子都是那些脑残方便面类的快餐用的，防腐剂太多，属于典型垃圾酱油。
莎莎：那你现在放什么酱油呢？
杰克：目前我买了go牌子的酱油，口味还行，不过还没吃习惯，java牌子的还剩一点，就放这个吧，麦克以前吃惯了，不会错的。
麦克：ok，老规矩，256++
莎莎：什么？
杰克：哦，那只是型号，表示标准包装256克，++是我们内部规范，一个+表示加一个鸡蛋，两个加表示两个鸡蛋。
莎莎：但是麦克昨天吃了三个。
杰克（吃惊）：莎莎，你确定？
莎莎：确定。
麦克（被揭穿很无助的样子）：杰克，我向你保证，那只发生了一次。
杰克（瞪了麦克一眼）：看在莎莎面子上，那好吧，原谅你。
莎莎一愣一愣的没明白。杰克到厨房开始忙碌起来，最近杰克刚刚装修了厨房，python厨房专家还真的不错，性价比超高啊。各种器械用起来得心应手，而且更重要的是杰克完全自己动手搞定的，那个gevent的燃气灶火力威猛，再加上flask的锅子和铲子炒起菜来真是绝配，除了flask这一套，杰克还买了一套tornado的换着用。虽然老牌的twistd一整套也不错，但是用起来麻烦了一点，零件太多，diy难度加大。
回想起早期图便宜买的php牌子厨具就满肚子火，每次做晚饭厨房乱的一团糟，引来小强无数。后来终于决心花大钱买了java厨房专家，结果上当啊，本身贵不说，尼玛竟然炒个稍微复杂的菜一个人搞不定，需要去请几个厨子来协同工作，还好，java厨子满大街都是，但是那些坐路边披头散发挂个牌子“专业java大厨小时20元”的你也不放心吧，终于上个月一咬牙把整套java厨具抬出去扔垃圾房了，那场面真是壮观啊，整个小区的有几百号人都来抢，保安都被踩断了腿，听说到了医院时手里还紧紧握着一个spring的汤勺，是的，那汤勺算是不错的了，杰克心想这保安其实也算是有点眼光的。但是对于python厨房专家来说，这个spring汤勺没有价值了，是的，我有decorator系列，除了销售商自带的staticmethod，classmethod，property外，超市里一大堆的卖的，还可以扩展升级，谁用谁知道啊。
不过唯一的问题是杰克的七大姑八大姨等亲戚过来时想自己做个菜就不行了，她们玩不转python这套厨具，杰克教了几次，只教会了小侄子，但是七大姑八大姨不是用php牌子就是java牌子的，她们脑子转不过弯来。所以每次基本上都是杰克和小侄子下厨。
很快杰克就把面条做好了，莎莎在化妆，手里拿着麦克送她的口红，上面有一个耀眼的红宝石，杰克心想这就是麦克果然是高手，女孩子们就喜欢这个，网上流传的“拥抱ruby，告别单身”所言不虚啊。
麦克迫不及待的端起面条，但随即放下。
麦克：杰克，你改装厨房了。
杰克：是的，看来你也注意到了。
麦克：测试可靠吗？
杰克：绝对可靠。
麦克：但是你不能每根面条做单步调试了吧。
杰克：麦克，你听好了，我从来就不喜欢单步调试，以前不喜欢，现在也不喜欢，将来也不会，我又至少100个测试方法来保证这就是你爱吃的面条，我们已经有10年的交情了，你应该相信。
麦克迟疑了一下，试探性的吃了几口，随即像饿狼一样三下五除二吃完了面。
莎莎：杰克，你是对的。
麦克：杰克，我有一个需求。
杰克：说
麦克：再来256++
杰克：没问题，五分钟。
很显然，今天是愉快的一天，麦克和杰克就python和ruby两个品牌做了深入的探讨，如痴如醉，莎莎在网上选中了不少包装上标着耀眼红宝石的化妆品，当然她用的是麦克的信用卡。麦克和莎莎认识不到两个月，麦克就从白银会员升级到了顶级红宝石会员。
晚饭依然是杰克大显身手，临行告别，莎莎对杰克语重心长的说：杰克，其实我知道，你才是最适合麦克的。
杰克：唉，也许你说的对，那么，你会放过我的兄弟吗？
莎莎：不...
杰克：...
莎莎：但是杰克你放心，我们会经常来看你的。
杰克：...
莎莎：你懂的。
伪程序员：上几天培训班做几个个人网站或外包项目突然觉得程序员这个职业“高大上”上了，言必称“程序员应该怎么怎么地”，我觉得一个“伪”字形容在恰当不过了。如果你真的喜爱程序员这个职业，那你就该沉下心来好好学习，天天向上。上培训班又咋了，做外包项目又咋了，你的能力真的牛那才是最重要的。
锤子党：一个程序员解决问题的方式大部分是坐在电脑屏幕前，抽着烟，或者喝着咖啡，敲着键盘...，大部分情况下这没有问题，但是一些其他的生活问题，比如去邻居家敲个门通知邻居wifi被盗这样几分钟的事需要用键盘花几天解决（最后还不成功上论坛求助）就有点匪夷所思了。
走火入魔：这类小伙伴其实应该好好放松下了，吃饭走路睡觉脑子里代码还在满天飞，不写代码就浑身不自在，强迫症上瘾，当与人交流时，问题就来了，时而表现的像个伪程序员，时而表现的像个锤子党。
语文是体育（生物、化学，数学等）老师教的程序员：《当我们实习时，我们在做些什么？》我知道这是“知乎体”，其实我更想说的是这是“纸糊体”，因为写这种标题的就是满脑子浆糊。还能不能好好说话了。“我们实习时在做什么？”，就这么说不更好吗？用语简洁流畅，阅读聆听的人思维也不用更多跳跃转折，交流更顺畅。 当然，并不是所有的“XX体”都很烂，而是很多山寨的太烂，东施效颦。也不得不说汉语言之深奥，想起中学时每天例行逃课看“不正经书”的小伙伴，还真是不后悔。
迷失的羔羊：我承认自己也曾经迷失在羊群里，这也让我更加体会到独立思考的重要性。而且更重要的体会是当我看到一个人看起来个性独特，经常说不的时候，要注意他说不的理由到底是是自己独立思考得来还是从别人牙缝里捡的。这对看清一个人很有用。
星座派：我曾经也对“星座说”的那些描述感兴趣，但是我现在确信“星座说”是一种慢性精神毒品，越是相信的人，中毒会越严重。“对号入座强迫症”就是“星座说毒”的典型症状。如果这世界上相信“星座说”的人越多，也一定程度上导致它看起来很准。但是对于不相信的人，它仅仅是娱乐而已。这毒品的害处，看起来比鸦片什么的差了，但是说大了，它真的会毁灭一个民族的创造力。
对程序员来说，常常有些让我们困惑的问题，比如说不少程序员会有个问题：到底怎样才算是nb的程序员，这也是曾经困扰我的问题，我甚至以为这辈子的职业生涯都搭上了，但是现在我有了一个新的理解，只要离开那台电脑，我就不是程序员，我可以是个厨子，我可以是个农民，而且我有7，8成的把握成为程序员中最nb的厨子和农民，这么多nb的头衔足够了。就算我在那台电脑边，我也可以决定自己不做程序员。其实我就是想忘记自己是个程序员，学会过普通的生活。
每每仰望天空无边的雾霾，总是莫名的压抑；每每看完那些精彩的科幻故事，总是引发无限畅想；我也时常会思索那个神一样的问题：我从哪里来，我要到那里去？我想一些程序员走火入魔的时候，应该会问：程序员从哪里来，程序员要到哪里去。或者还要问一个程序员界经典的重要问题：谁才是程序员的真正祖先，有没有耶稣圣经式的遗产，当然不是《人月神话》之类。
最后讲个故事收尾吧：
某天麦克和他新交的女朋友莎莎来拜访杰克，麦克说没吃早餐，杰克就打算用面条来招待他。
杰克：麦克，没有java牌子面条了，我已经就改吃python面条了。
麦克：没问题，我刚改吃ruby面条了，我想动态型面条口味都差不多吧，记住别放php牌子的酱油。
莎莎：为什么？
杰克：php牌子都是那些脑残方便面类的快餐用的，防腐剂太多，属于典型垃圾酱油。
莎莎：那你现在放什么酱油呢？
杰克：目前我买了go牌子的酱油，口味还行，不过还没吃习惯，java牌子的还剩一点，就放这个吧，麦克以前吃惯了，不会错的。
麦克：ok，老规矩，256++
莎莎：什么？
杰克：哦，那只是型号，表示标准包装256克，++是我们内部规范，一个+表示加一个鸡蛋，两个加表示两个鸡蛋。
莎莎：但是麦克昨天吃了三个。
杰克（吃惊）：莎莎，你确定？
莎莎：确定。
麦克（被揭穿很无助的样子）：杰克，我向你保证，那只发生了一次。
杰克（瞪了麦克一眼）：看在莎莎面子上，那好吧，原谅你。
莎莎一愣一愣的没明白。杰克到厨房开始忙碌起来，最近杰克刚刚装修了厨房，python厨房专家还真的不错，性价比超高啊。各种器械用起来得心应手，而且更重要的是杰克完全自己动手搞定的，那个gevent的燃气灶火力威猛，再加上flask的锅子和铲子炒起菜来真是绝配，除了flask这一套，杰克还买了一套tornado的换着用。虽然老牌的twistd一整套也不错，但是用起来麻烦了一点，零件太多，diy难度加大。
回想起早期图便宜买的php牌子厨具就满肚子火，每次做晚饭厨房乱的一团糟，引来小强无数。后来终于决心花大钱买了java厨房专家，结果上当啊，本身贵不说，尼玛竟然炒个稍微复杂的菜一个人搞不定，需要去请几个厨子来协同工作，还好，java厨子满大街都是，但是那些坐路边披头散发挂个牌子“专业java大厨小时20元”的你也不放心吧，终于上个月一咬牙把整套java厨具抬出去扔垃圾房了，那场面真是壮观啊，整个小区的有几百号人都来抢，保安都被踩断了腿，听说到了医院时手里还紧紧握着一个spring的汤勺，是的，那汤勺算是不错的了，杰克心想这保安其实也算是有点眼光的。但是对于python厨房专家来说，这个spring汤勺没有价值了，是的，我有decorator系列，除了销售商自带的staticmethod，classmethod，property外，超市里一大堆的卖的，还可以扩展升级，谁用谁知道啊。
不过唯一的问题是杰克的七大姑八大姨等亲戚过来时想自己做个菜就不行了，她们玩不转python这套厨具，杰克教了几次，只教会了小侄子，但是七大姑八大姨不是用php牌子就是java牌子的，她们脑子转不过弯来。所以每次基本上都是杰克和小侄子下厨。
很快杰克就把面条做好了，莎莎在化妆，手里拿着麦克送她的口红，上面有一个耀眼的红宝石，杰克心想这就是麦克果然是高手，女孩子们就喜欢这个，网上流传的“拥抱ruby，告别单身”所言不虚啊。
麦克迫不及待的端起面条，但随即放下。
麦克：杰克，你改装厨房了。
杰克：是的，看来你也注意到了。
麦克：测试可靠吗？
杰克：绝对可靠。
麦克：但是你不能每根面条做单步调试了吧。
杰克：麦克，你听好了，我从来就不喜欢单步调试，以前不喜欢，现在也不喜欢，将来也不会，我又至少100个测试方法来保证这就是你爱吃的面条，我们已经有10年的交情了，你应该相信。
麦克迟疑了一下，试探性的吃了几口，随即像饿狼一样三下五除二吃完了面。
莎莎：杰克，你是对的。
麦克：杰克，我有一个需求。
杰克：说
麦克：再来256++
杰克：没问题，五分钟。
很显然，今天是愉快的一天，麦克和杰克就python和ruby两个品牌做了深入的探讨，如痴如醉，莎莎在网上选中了不少包装上标着耀眼红宝石的化妆品，当然她用的是麦克的信用卡。麦克和莎莎认识不到两个月，麦克就从白银会员升级到了顶级红宝石会员。
晚饭依然是杰克大显身手，临行告别，莎莎对杰克语重心长的说：杰克，其实我知道，你才是最适合麦克的。
杰克：唉，也许你说的对，那么，你会放过我的兄弟吗？
莎莎：不...
杰克：...
莎莎：但是杰克你放心，我们会经常来看你的。
杰克：...
莎莎：你懂的。
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