最近适逢冬至，我妈又微信问我要不要寄点大饺子给我（潮汕人叫冬至茧），我没回。没回是因为她去年乃至前年也问过一样的问题，我也说过了不要因为我懒得煮不想煮，今年又问一次，她好像没听进我说的话不知道她到底在想什么。
第 1 条附言 · 4 小时 22 分钟前
有评论说我，没描述清楚，我加下：我跟我妈关系一般，不是很亲密就是了，没加这个是因为我没觉得这是发帖的必要描述条件，怪我没意识到，然后大部分都是骂我的，那只能说大家和你们的妈妈的关系也不会差到像我这样，这是好事，至少对于你们来说是这样。我妈是有点控制欲的，所以我在这种环境下长大成了这样。但我没怪过我妈，因为我知道她也不容易，只是有时候不理解她的行为，所以发此帖只是想问问，有评论说我恶心大什么的，我从头到尾也没指责甚至骂我妈。
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atrexl 3 小时 59 分钟前 via Android
典型的身在福中不知福
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cabing 3 小时 56 分钟前
孩子，你妈只是想你了。
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kid2man 3 小时 55 分钟前
前边是自己敏感，后边归因失败，老木撞枪口上了。
小伙，如果你遇到撕破自己体面的人生际遇，就去尝试下索性做个下里巴人，而不是把负面情绪归因无辜甚至可怜的老母亲身上。 你母亲不懂你？ 是你自己啥也不懂吧。 |
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joequan 3 小时 52 分钟前
这就是从小惯到大的“好大儿”，觉得别人对他好是理所当然，长大后就变成典型的白眼狼。
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18k 3 小时 48 分钟前 via Android
白眼狼说的就是你了
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xujdan OP @kid2man #303 我从来没把自己的负面情绪归因在具体谁身上，我说我妈不理解是因为她的时代认知就是努力会有好的回报，如果你觉得我还啥也不懂，不如说得详细点
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her999 3 小时 46 分钟前  2
“假如很多年以后，你送走了父母，世上再无至亲之人，你也没有结婚，你会干嘛？”
有人回答：“坐在门口等父母来接我，就像小时候一样。” 我结婚了，也有孩子，但是母亲走了之后，我就只能在梦中看见她了。 有父母在，我们永远是孩子。没有人会像母亲那样毫无保留的，不求回报的爱我。 即使，在我们长大之后，往往觉得这份爱，毫无价值，啰啰嗦嗦，甚至令人厌烦。 终有一天，父亲走了，几年后，母亲也走了，只留下自己，孤独的面对这个世界 ——不管这是世界上还有多少人，都会觉得孤独无助，因为从此再没有人毫无保留的，不求回报地爱你了。 父母和孩子的缘分是一次旅行，有的路长，有的路短，不知道什么时候，山回路转，就不见了他们的身影，只留下孤单的自己，不知道路在何方。 |
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frankilla 3 小时 40 分钟前
不知道「你」脑子里装什么的，跑过来发帖找认同吗？可惜评论区没有站你这边。
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dwelling 3 小时 36 分钟前
@xujdan 被子这里是不是有什么误会？比如快递寄错了？或者材质不太一样？
冬被的话，如果是棉被，以湿冷、没暖气、最低温低于 0℃ 的长江中下游地区为例： - 盖被，重量一般 8-10 斤（单人或双人）； - 垫被（褥子），一般 5-6 斤。 如果是蚕丝、羽绒、鹅绒、羊绒被之类的材质，重量更轻。 另，怕冷的话，四件套材质也可以换成更保暖的，比如纯棉磨毛、高支贡缎轻磨毛。电热毯、热水袋、睡前泡脚、珊瑚绒袜子这些小东西自己直接安排就行、倒也不必召唤老妈。 反正你的需求是冬天睡的暖和点，预算丰俭由人，你妈妈经验丰富不至于故意不上心。觉得收到的东西不对劲，不如先问问什么情况，或者继续让帮忙改善一下好了。 反正那是你亲妈，儿子的这点需求不至于不满足。如果是担心妈妈不舍得花钱，你先转她 500-1000 让代购好了。 |
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null113 3 小时 26 分钟前
你应该发小红书。。。
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aoxiansheng 3 小时 21 分钟前
楼主是女孩子吗？家里是不是有弟弟？
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ninggc 3 小时 17 分钟前
小时候最需要关心和照顾的时候没有得到，现在就会这样。也不用怪大家不理解，每个人的生活环境不同
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zmqking 3 小时 12 分钟前
我有一点就很受不了我老妈，就是东西买多，特别是吃的东西。经常喜欢买回来堆冰箱，鱼和肉就放冷冻；在我看来这跟在外面吃有什么区别，别人也是冷冻肉，然后食材吃新鲜的才好吃，比如姜蒜之类的，也是喜欢买一堆放家里，说了很多次没用，我有时候都发飙了！真不知道她咋想的。。。哎😮💨
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v7eeaU2MLyWNvp 3 小时 10 分钟前
@xujdan #307 别人骂你白眼狼都算是轻的了。你还在跟人骂战。别人说你的各种行为你的思想，都没有狠狠骂你，只骂你是白眼狼，这已经很轻了。你回的却是转移话题避重就轻，来句不回消息就是白眼狼？你知道你自己多歹毒吗？
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xujdan OP @v7eeaU2MLyWNvp #317 那你倒是直说我歹毒在哪，不回消息还是什么，我上面的回复哪里在转移话题也直说？
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xujdan OP @v7eeaU2MLyWNvp #317 你说我骂战，你看我上面的回复有骂过别人一句脏话吗
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zerovoid 3 小时 7 分钟前
你被骂不是正常么，你说你妈问你要不要吃饺子，你连回都不回，网友能读出你妈控制欲强的问题？但凡你举几个你妈控制欲强的例子，比如让你相亲之类的，都没人骂你。不然不就是纯粹的不知好歹么。
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DAMNYOU 2 小时 50 分钟前
的确是有白眼狼的倾向，主要是你的认知毫无意识到自己的问题在哪里
作为至亲的人，最起码的耐心都没有，这就是标准白眼狼，所以楼上说的没有错 |
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OrangeSinglee 2 小时 45 分钟前
珍惜现在还有人给你包饺子，喊你回家吃饭的人
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lneoi 2 小时 40 分钟前
谜底就在谜面上啊，你自己说了关系没那么好，有事说事，不怎么想多联系，平常应该联系也不多。
总结就是，想要亲情的温暖沟通，但又没话题，只能硬聊想办法跟你多说两句。结果还是如常。 你说不要也没办法，问题是没什么其他可以自己出一份的了，总不能天天有事情才来找你，那不是更嫌烦 |
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bravecarrot 2 小时 40 分钟前
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Baoni 2 小时 39 分钟前
op 用小米还是华为？
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wudanyang 2 小时 34 分钟前
楼主应该没孩子，如果多年以后，你的孩子发个帖子， [真不知道我爸/妈在想什么] 不知道楼主是什么心情
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zod9527 2 小时 25 分钟前
无语了
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dawn009 2 小时 22 分钟前
@bravecarrot 正因为亲人的感情需求很重要，才需要找一个双赢的方式，而不是一方一味的对另一方忍让。陌生人之间很简单明了的处事原则，怎么换成亲人反而不懂了呢。
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duck3389 2 小时 12 分钟前
身在福中不知福的人，还是有点多~~
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snitfk 2 小时 8 分钟前
这是自挂东南枝吗？
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Creabine 2 小时 4 分钟前
太变态了，刷新互联网生物多样性的存在
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qingeekk 2 小时 3 分钟前
你活的真自由啊！挺好。我三十多了还在啃老，隔三岔五的还和我妈说她什么什么做的好吃，让她做好了我去取😂
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jianghuan2 1 小时 59 分钟前
写了又写，删了又删
分享一下两件我老妈的事。 1.20 多次生日都只有老妈记得。每次生日老妈都会给我发微信，前两年我和老妈说：只有她记得我生日后，最近两年她都会提前嘱咐我老爸、老哥。 2.只有老妈才会关心你的生活状态。上半年我搬到一个环境较差的出租屋，是她每次微信电话都在问我：你看起来不开心的样子。次次电话如此，尽管我都以工作忙敷衍过去，但是她一接电话就能看出我状态不对。而现在回想那时我已经有点抑郁症的症状了，不愿与人交流、不愿出门、不愿说话。上周电话中她还在嘱咐我：要我活出年轻人的样子，出去运动、社交 感觉 OP 也处于一种心境低落、抑郁倾向、社交回避的状态，喜欢 OP 能走出这种向内坠落的阶段 |
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v7eeaU2MLyWNvp 1 小时 58 分钟前
@xujdan #319 你啊，你算了吧。你还在这种跟人抬杠较劲，我要是你妈，你这种的我就不要了
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oamu 1 小时 57 分钟前 2
挺感慨的，“虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之”，一方面，你母亲用她认为关心的方式关心你，却得不到回应；另一方面，你一次次表达自己的需求、态度，却一次次被无视。
哪些不由分说就骂你的人，其实挺可悲的，他们看不到孩子一次次被无视，看不到无视背后被反复践踏的自尊，只会一个劲地重复规训“孩子要孝敬父母”，等到孩子再也不愿与之交流，最终如他们无视孩子需求那般无视他们的关心时，再咒骂孩子叛逆、白眼狼。 情感问题从来不是简单的是非题，批判对错也无益于解决问题，那些以“过来人”姿态，占据道德高地谴责的话，大可不必放心里去；“家家有本难念的经”，最终还是要自己面对的，祝好。 |
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mrliusg 1 小时 50 分钟前
她以她的方式在爱你
你以你的方式反馈给她 你也在用你的方式爱她 她也在以她的方式反馈给你 在你的描述里面，这里对立了。但到底是你们两个人的相处，谁好谁不好，你们两人说了算。 作为过来人，我想说只有生死是生活里的大事 这些关心是好是坏，最终都无所谓，你关心她，改变不了对方，那就多迁就一点；不想多迁就一点，那就是到这就行了 |
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hua7328wang 1 小时 50 分钟前
不知好歹！我永远也吃不到爷爷做的菜了！
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rfo 1 小时 48 分钟前
标题看成了“真不知道我他妈在看什么”
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flyespace 1 小时 39 分钟前
身在福中不知福啊！
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elevioux 1 小时 38 分钟前
可能 OP 还年轻，和父母之前相处不太好吧。
不同的人生阶段和处境，每个人的感受不同。 年少时，觉得父母烦。 现在，当我看到父母几乎以肉眼可见的速度老去，只会珍惜每一天和他们在一起的时光。 可能，对你来说，“家里的饭菜是全世界最好吃的”这样的说法太过矫情尴尬。 但是，想想以后有一天再也吃不到的时候，全世界的珍馐可能都会变得索然无味。 |
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bigwhite2 1 小时 37 分钟前
其实我很理解楼主，每个人的成长环境不一样，评论很多人不理解没必要和他们去争论了。我只想跟楼主说，我也属于跟你类似，跟父母关系不太好，很厌烦他们发消息，觉得他们思维固化，跟个 npc 一样，总是重复的东西重复说，但是现在我也年级越来越大，只能说慢慢理解他们吧，可能他们表达方式有问题，思维也跟不上时代，但是只要本质上是在关心你的，我们还是要多一些包容，没别的办法了，原生家庭本就是一辈子避不开的东西。
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justfindu 1 小时 34 分钟前
她只是单纯的不想要记得你说不要. 单纯的只是想要问问你要不要点吃的. 单纯的想要你过得更好
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bestwaytowait 1 小时 33 分钟前
你太畜生了。我妈一周问我一次我都愿意，多幸福的事
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wangrenhuan 1 小时 32 分钟前
评论里还是正常人多
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dfdd1811 1 小时 31 分钟前
建议去小红书，那边原生家庭有问题的集美多，可能能给到你安慰。有问题指的是集美口中说有问题
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HIJK 1 小时 29 分钟前
同学你好，不知道这个称呼是否合适？只是我觉得我们都在面临来自父母辈那笨拙而执着的情感习惯。或许可以共同研究一下这个问题。
你提到了母亲“好像没听进我说的话”，这背后那种不被听见的那种无力感，我感到一种强烈的共鸣。当我们的明确表达无法改变互动的模式时，产生的不仅是困惑，有时还有一种隐隐的愤怒：“为什么我的声音，你充耳不闻？”然而，我邀请你从另一个视角看待这个问题：它可能并非是因为“听不见”，而是因为双方在用不同的情感语言交流。 母亲的视角中，她或许在发送一份”确认联结“的信号。对母亲来说，“寄冬至茧”这个动作，可能早已超越了食物本身。它是一种仪式，一种她所熟悉的、最直接的表达爱的语言。你的拒绝（基于非常合理的现实原因：懒得煮）被她翻译成了”不需要我的爱“这种模糊的信号，这让她不知所措，但作为母亲，她仍会在第二年冬至尝试发出”情感联结“。 而对你来说，”不需要寄“是一个关于自我空间、生活掌控感和成年独立性的清晰声明。你在回复中还提到”她觉得工作忙和累是应该的“，母亲的反复询问和不理解，加重了你的现实疲惫感和被忽略感。这让你感到的可能远不止”未被看见“，更是一种深层的孤独，在最需要被理解的时候，得到的确实不对位的、甚至需要你去应付的关怀。 所以，这并不是任何一方的错，而是两种同样真诚的情感表达在传递过程中，产生了美丽的误差。帮助自己从这种倦怠感中走出来，或许不是要说服对方换一种语言，而是让自己成为一个更灵活的情感语言“译者“、”桥梁建造者“。 我邀请你一起，用新的翻译方式，尝试接收母亲发来的情感联结信号。 你坚持的”不需要“，这是在建立清晰的边界，非常重要。同时我们也可以思考，一条坚固而温暖的边界，是否可以通过”主动的联结“来让它更稳固？比如在拒绝”物“的同时，可以接收并转化”情“。下次回复时，是否可以尝试：”妈，我这没有冰箱（冰箱没地方放），煮也不方便，真的不用寄啦。谢谢你想着我。你自己记得吃好点，天气冷注意保暖。“。这样，你拒绝了实际的负担，却接住了情感的联结，并把话题引向了对她自身的关怀。请不要害羞，这不是幼稚，这是每个人都会有的、很普遍的情感需求。 另外你提到的”不忙时只想一个人呆着“的需求，在当下是绝对正当且至关重要的。这是你在高压工作后的心理复原时间。你可以给自己一个许可，”我现在能量不足，我只需要用最不耗电的方式处理这个信息，我不必因此感到内疚，也不必强迫自己进行深入的交流“。这听起来或许有点像折木奉太郎的”节能模式“。你可以不必将母亲的行为解读成对你个人意志的否定，而是将其当做一个来自过去的、自动化的”关怀信号“，接受这个信号，并用”节能模式“处理他，不必调动珍贵的情感去困惑、去受伤、趋势图改变一个可能暂时无法改变的”发送器“。 家庭情感的剧本常常由岁月写就，修改其中的台词需要时间和耐心。你的察觉与困扰，恰恰是你内心走向成熟与独立的证明。爱的表达方式或许笨拙，但接收它的方式，我们可以选择智慧与温柔。 愿你优先照顾好那个疲惫但仍在努力前行的自己。祝好。 |
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MeGO0o 1 小时 25 分钟前
标题改一下吧，改成“真不知道我他妈在想什么”
我认为不是你跟你妈关系一般，而是你单方面的不想维护这份关系而已，真要关系一般，你妈需要逢年过节就问你需不需要这些那些的？ 你说你妈有控制欲，你需要理解你妈为什么会有这个控制欲，她只是单方面的想你成长成她想要的样子。 曾几何时我也烦我妈，因为我妈也想让我成长成她想要的样子，只不过人都有年少不懂事的时候，也许再过几年你也就会明白了你妈的这份心意，不要真正的把关系僵化。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 |
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HIJK 1 小时 22 分钟前
@HIJK #351 花了大概一个小时完成这篇对北大心理中心咨询师 wangss 的拙劣模仿，他的很多回复让我感到了心理咨询师的重要性，受益匪浅。所以也想尝试从一名心理咨询师的角度来深入自己的内心，锻炼自己看待事物的方式。希望这啰嗦的文字能够为 op 提供一些新的视角。
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junyee 1 小时 6 分钟前
如果一个人天天关心你而让你心烦．
想想再没有人天天关心你会不会不烦． |
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xFrye 1 小时 5 分钟前
如果你是抑郁，或者当下生活不尽如人意，是可以去慢慢努力改善的，不要给自己增加内耗
但是，能不能别把气都撒在家人身上？你妈做错啥，她只是在关心一下独自在外打工的儿子而已 |
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juzisang 55 分钟前
和我差不多状态，我可能比你还严重点（拉黑过几年，后面加回来基本没有联系）。
父母在小学就闹离婚，一方出轨，闹了很多年，不想要抚养权（想法来来回回改变了好多次），又想利用孩子互相攻击。 比如小时候在玩我爸手机时，我妈碰巧打电话过来，忽悠我叫我把联系通讯录念给她，她挨个打电话过去骂。 后面辍学后还经常电话轰炸我，打电话也是骂我爸，骂给我听能骂半个钟头... 还有好多印象深刻的事，导致我对亲情约等于不想联系的熟人，非必要不联系。 |
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justsosososo 52 分钟前
好歹不识，你这种性格不改改在社会上混不开的，对父母如此，何况他人，不走心注孤生~
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moluyouwo 50 分钟前
明明知道你发胖了还不停问你吃饱吃好了没有的人你算算都有谁？
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Jannok 48 分钟前
op 是不是共情心一般，我身边很多男士这样子性格，也有家庭导致的原因，作为高敏人，以前也不理解，现在逐渐接受了。
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l549349545 47 分钟前
羡慕楼里的人，也羡慕楼主，至少大家不至于和家人“不熟”；
我从小就是个留守儿童，吃不饱穿不暖那种，这辈子和家人待在一起的时间也没几个月； 受了伤满腿是血没人管、裤裆里兜着屎上学、和爹第一次见面就被打被抢钱； 还要被他们影响的无法考公； 工作之后，他们还趴在我的身上吸血，我还要被绑架着，负担几个一无所有，且几乎是陌生人的养老； 我有时候恨不得自己是个孤儿。 |
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Ansen 46 分钟前
羡慕，不到 40 的我，妈都走了快 30 年了
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guanhaoran 34 分钟前
关系再差， 一年回复一次很难吗
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ZettarYuFan 22 分钟前
@l549349545 #361 你这个才真该断绝关系
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aliveyang 20 分钟前 via Android
真的很离谱
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wangyaominde 19 分钟前
兄弟，做好自己就行，别人的评价和评论是在不同的家庭环境、阅历、素质上综合出来的，网上求医问药不靠谱
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